Как любить ребёнка. Януш Корчак

«Сыном мне стала идея служения детям…»

Книгу «Как любить ребенка» Януш Корчак написал в драматических обстоятельствах Первой мировой войны. Он набрасывал ее в короткие моменты передышек между хирургическими операциями, под стоны раненых и разрывы снарядов в прифронтовой полосе. 

«Есть как бы две жизни: одна — важная и почтенная, а другая — снисходительно нами допускаемая, менее ценная. Мы говорим: будущий человек, будущий работник, будущий гражданин. Что они еще только будут, что потом начнут по-настоящему, что всерьез — это лишь в будущем. А пока милостиво позволяем им путаться под ногами, но удобнее нам без них.

Нет! Дети были, и дети будут. Дети не захватили нас врасплох, и ненадолго. Дети — не мимоходом встреченный знакомый, которого можно наспех обойти, отделавшись улыбкой и поклоном. 

Дети составляют большой процент человечества, населения, нации, жителей, сограждан — они наши верные друзья. Есть, были и будут.

Существует ли жизнь в шутку? Нет, детский возраст — долгие, важные годы в жизни человека...» 

Главным направлением, в котором воспитатель должен сосредоточить свои усилия, Януш Корчак считал созидание и сохранение у ребенка чувства собственной ценности, собственного достоинства. В этом альфа и омега педагогической системы Корчака. Все остальное — лишь разнообразные инструменты, необходимые для решения правильно поставленной задачи.

Именно этим целям был подчинен весь уклад жизни детского дома, базирующийся как на неписаных традициях, так и на писаных законах. Невероятно загруженный человек, постоянно решавший массу финансовых и бытовых проблем, не прекращавший литературный труд, включавший создание художественных и публицистических текстов, он не поленился разработать для детдома судебный кодекс, более тысячи страниц текста. В результате в его Доме осуществлялось настоящее самоуправление, и царила справедливость.

Доктор Корчак — живой участник и свидетель войн, революций и переворотов в Польше знал, как вести себя педагогу, попавшему со своими детьми в водоворот истории. В одном из своих писем он замечает: «Легче всего умереть за идею. Такой красивый фильм: падает с простреленной грудью — струйка крови на песке — и могила, утопающая в цветах. Труднее всего изо дня в день, из года в год жить ради идеи». Его жизнь и судьба — образчик самого трудного вида героизма: героизма повседневности.

Десять заповедей Януша Корчака для родителей

Проницательный мыслитель, знавший цену различным «измам», живой человек, испытавший глубокие разочарования, подверженный депрессиям, что явствует из его дневника и писем, Доктор, по меткому выражению И. Ольчак-Роникер, до последней черты играл с детьми в игру под названием «нормальная жизнь»!

Можем ли мы обычные родители и педагоги справиться с такой невероятно сложной задачей? По мнению Евгения Ямбурга, можем: «Все зависит от того, что у этого родителя (педагога) за душой.»

Картинки по запросу евгений ямбургЕвгений Александрович Ямбург — педагог и общественный деятель. Заслуженный учитель РФ, доктор педагогических наук, член-корреспондент РАО, директор Центра образования № 109 (Москва), больше известного как «Школа Ямбурга». Автор книг «Эта скучная наука управления», «Школа для всех», «Педагогический декамерон». Разработчик и автор адаптивной модели школы.

По материалам статьи Е.Ямбурга «Как любить ребенка в России. Разговор с тревожными родителями».

Материал подготовила 00212Виктория М. Навицкая-Гаврилко

Читать книгу Я.Корчака «Как любить ребёнка»

Мы на Facebook и ВКонтакте.

 

Развитие личности в ходе освоения родительской позиции. Е.И.Захарова

Захарова Елена Игоревна, кандидат психологических наук, доцент кафедры возрастной психологии МГУ им. Ломоносава, ведущий специалист в области проблем возрастного развития, один из основателей Консультативного центра для родителей при факультете психологии МГУ.
Статья, по моему мнению, чрезвычайно интересна и важна.
Во-первых, перед нами новый взгляд на проблему культурной обусловленности развития взрослого человека. Е.И.Захарова пытается приложить идею Л.С.Выготского о культурной обусловленности развития человека к периоду взрослости и найти те поворотные моменты, которые являются вехами развития уже взрослого человека и отделяют один период его развития от другого. В качестве одной из таких вех Е.И.Захарова рассматривает освоение взрослым человеком социальной позиции родителя. Автор называет ее одним из важнейших новообразований взрослости, приближающим человека к личностной зрелости.
Во-вторых, в статье Е.И.Захарова говорит о том, что составляет суть превращения социальной, внешней позиции родителя во внутреннюю позицию, когда человек не просто реализует родительскую роль в соответствии с требованиями социума, а ощущает, чувствует, осознает себя родителем, и что самое важное, получает удовольствие, радость от этого осознания.
И наконец, автор смещает акценты с проблемы отношения родителя к ребенку (наиболее часто обсуждаемой в контексте темы детско-родительских отношений) на проблему принятия родительской позиции, задает критерии определения степени присвоения им данной позиции, и, что немаловажно, намечает пути предупреждения проблем, связанных с принятием человеком позиции родителя.
Вне зависимости от хронологического возраста рождение ребенка превращает взрослого человека в родителя, ставит его пред необходимостью реализации ряда специфических функций: забота, зависимость и ответственность, руководство и поддержка, эмоциональное принятие ребенка. Реализация родительских функций предполагает освоение новой социальной позиции — позиции родителя, особенности которой закреплены в культуре.

Присвоение позиции родителя не происходит автоматически с рождением ребенка. Проблема принятия родительской позиции, эмоциональное отношение родителя к самому себе в этой роли, к участникам взаимодействия, к содержанию и формам деятельности,  является, по мнению Е.И.Захаровой, тем узким местом, которое может привести к возникновению проблем в семейных отношениях.

Нередко встречается негативное отношение или категорическое непринятие особенностей родительской позиции. Тогда выполнение родительских функций (а они продолжают выполняться в силу необходимости) вызывает раздражение или апатию, с которой родитель безуспешно старается справиться. В некоторых случаях причины такого эмоционального состояния не осознаются, и оно оправдывается усталостью, в некоторых случаях осознание порождает чувство вины, которое только замыкает круг проблем.

Принятие же родительской позиции приводит к появлению особой психологической реальности — внутренней позиции родителя, готовности к реализации социальной позиции, сопровождающейся позитивным отношением к ее элементам, функциям, ею задаваемым.

Присвоение социальной позиции, превращение ее во внутреннюю изменяет самосознание взрослого человека, создает новые условия для личностного развития, приближает человека к личностной зрелости.

Полный текст статьи читайте здесь.
Фото Катерины Птахи. Фотопроект «Вышита синими нитками.»
Материал подготовила 00212Виктория М. Навицкая-Гаврилко

Люди мало знают о синдроме Дауна, но для всех очевидно: ребенок с синдромом Дауна – не совсем такой, как другие дети. Из-за единственной лишней хромосомы малыш всегда будет «особым» – он будет по-другому развиваться, мыслить, разговаривать, любить… И жизнь семьи, где растет ребенок с этим синдромом, необычна. Легко предположить, что она полна трудностей, проблем, тяжелых переживаний. И очень сложно, а для многих, наверно, и невозможно представить себе, что в такой жизни есть свои победы, достижения, радость и счастье. Мы поговорим о жизни матерей, которые воспитывают ребенка с синдромом Дауна, – о мамах, которые дали жизнь «особому» ребенку и приняли его в свою семью.

Авторы:

 153 Одинокова Галина Юрьевнаучитель-дефектолог Даунсайд Ап, старший научный сотрудник ФГНУ «Институт коррекционной педагогики РАО».
С 2001 года работает в Институте коррекционной педагогики РАО, в лаборатории содержания и методов ранней помощи детям с выявленными отклонениями в развитии. Помимо консультативной и коррекционной работы с детьми раннего возраста, проводит исследование по изучению взаимодействия в паре «мать-ребенок раннего возраста с синдромом Дауна».
Является автором и соавтором ряда статей в журналах «Дошкольное воспитание», «Дефектология», «Синдром Дауна . XXI век» и др. по теме исследования. Автор методических разработок по обучению детей раннего возраста продуктивным видам деятельности (рисованию, лепке). Входит в редакционную коллегию журнала «Синдром Дауна. XXI век». Читает лекции для специалистов служб ранней помощи.

47Айвазян Екатерина Борисовна, старший научный сотрудник Лаборатории содержания и методов ранней помощи детям с проблемами в развитии Института коррекционной педагогики РАО, кандидат психологический наук, доцент. Является координатором исследовательской программы по изучению материнского поведения во взаимодействии с ребенком раннего возраста с отклонениями в развитии.
С 2008 г. сотрудничает с БФ «Даунсайд Ап», с 2010 г. сотрудник Ресурсного центра.
Автор более 40 научных публикаций по проблемам детско-родительских отношений, в том числе в семьях, воспитывающих ребенка с синдромом Дауна.

Быть матерью «особого» ребенка означает быть «особой» матерью, и это ставит особые вопросы. Как воспитывать ребенка? Что в первую очередь нужно делать для него? Корригировать развитие, нарушенное аномалией, лечить, обучать? Или ухаживать, заботиться, защищать, общаться, ласкать, играть, гулять? Любая мама скажет, что она для ребенка должна сделать всё, чтобы он был счастлив. Но что – в первую очередь? На чем сделать акцент?

Все мамы отвечают на эти вопросы по-разному. Однако наш опыт показывает, что при всем многообразии возможных позиций можно выделить две основные стратегии ответов на них – и соответственно, две стратегии воспитания «особого» ребенка и отношения к нему.

Картинки по запросу одинокова галинаМногие мамы, воспитывающие «особого» ребенка, знают, что должны сделать для своего ребенка не просто всё, а больше, чем всё, потому что их ребенок должен быть не просто счастливым, но и больше, чем счастливым, – здоровым. Что значит «здоровым», когда мы говорим о хромосомной аномалии? Ведь ни один доктор не сможет изменить количество хромосом в каждой клеточке ребенка, и, как ни старайся – таким, как все, «особый» ребенок не будет никогда. Но для этих мам важно, чтобы он был таким же, как все дети, «вопреки всему» и «несмотря ни на что». Для таких мам единственным образом жизни с «особым» малышом становится «борьба» с проявлениями болезни – борьба за развитие. Усилия, направленные на развитие ребенка, становятся стержнем, организующим всю жизнь матери, а ребенок, его успехи и достижения – единственным ее интересом. Эти мамы самые заботливые, самые надежные, самые неутомимые! Все свое время они занимаются ребенком, они вкладывают в него все свои силы, все семейные средства. Такие мамы становятся для своего ребенка всем – опорой, поддержкой, защитой, воспитателем, педагогом, доктором... Они трудятся день и ночь, помногу, необычайно настойчиво занимаются с ребенком, разучивают движения, действия с игрушками и бытовыми предметами. Они терпеливы и трудолюбивы, их рвение и целеустремленность вызывают уважение: «Надо же, в такой ситуации не сломались, не опустили руки…»

Но есть и другой путь: «Ребенок есть ребенок, и для его счастья нужно всё то же самое, что и для счастья других детей». Такие родители не считают, что хромосомная аномалия ребенка должна коренным образом изменить образ их жизни и образ жизни их малыша. Да, синдром усложняет жизнь, требует активных действий, направленных на лечение сопутствующих аномалии соматических заболеваний и коррекцию психического развития. Такие мамы, конечно же, делают для своего малыша всё то, что необходимо делать для «особого» ребенка, их действия по абилитации ребенка занимают время, энергию, требуют усилий, но они не становятся самоцелью; их цель – бодрый тонус малыша и его радостные улыбки… Главное для такой мамы – это быть рядом и любить, главное – дарить радость, главное – это радоваться самой. Что они делают для этого? Да ничего особенного! Они просто вовлекаются в то, что называется счастливым детством. С удовольствием возятся и дурачатся, целуют и обнимают, болтают и «сюсюкают», играют и озорничают, развлекаются и смеются. Они дарят ребенку мир: знакомят с бытом, обучая простым бытовым навыкам; знакомят с природой, выходя на прогулку; знакомят с другими детьми и мамами, выходя во двор; знакомят с искусством – отправляясь в цирк и в кино. И вместе с ребенком они этот мир познают, искренне удивляясь и радуясь – так же, как их малыш. Они проводят с ребенком много времени, просто потому, что это общение доставляет им искреннее удовольствие. Такие мамы стараются стать ребенку надежным другом, который выручит – когда трудно, утешит – когда грустно, развлечет – когда скучно, а главное, будет рядом всегда, когда нужно. Для таких мам быть матерью – удовольствие, «особость» ребенка не лишает этого удовольствия, а материнская роль не мешает им реализовываться в других сферах жизни: они продолжают работать, отдыхать и встречаться с друзьями.

Давайте попробуем понять, что стоит за каждой позицией, какова психологическая почва, на которой эти позиции зиждутся. Давайте попытаемся увидеть, как эти позиции влияют на психологическое состояние матери и, самое главное, – на психическое развитие ребенка. Разобраться в этом нам помогут наши многолетние наблюдения, опыт работы с семьями, воспитывающими ребенка с синдромом Дауна, и результаты психологических исследований.

Читать запись полностью »

«Я злюсь на своего сына, потому что он очень странный и заставляет меня беспокоиться о нём.»

«Я хочу, чтобы он вёл себя, как другие дети.» «Я хочу, чтобы мой сын был менее странным.»

«Он должен знать, что делать, чтобы влиться в общество.»

Кому из родителей не знакома хотя бы одна из этих мыслей?! Как и любой родитель, молодая мама особенного ребёнка хочет, чтобы её сын был «нормальный», как все другие дети.

Ей хватило смелости поделиться этим с Байрон Кейти. В конце их разговора я плакала вместе с главной героиней. Я стала свидетелем того, как неизлечимо больному человеку сказали, что он абсолютно здоров и ему не о чем больше беспокоиться. После долгих лет страданий, человек получил возможность жить полной и счастливой жизнью. 

С бережной помощью Кейти, женщина впервые смотрит на свои мысли и впервые видит, что не сам ребенок, а именно ее мысли о сыне являются источником её страдания.  Довольно скоро она приходит к осознанию, что  это не «Он заставляет меня беспокоиться о нём», а это «Я заставляю его беспокоиться о нём».  «Когда мы верим в мысль, что ребёнок заставляет нас беспокоиться о нём, то в реальности мы начинаем указывать ему на все те моменты, которые мы считаем странными, чтобы он не пропустил их. Вот так передается страхпоясняет Кейти.

Сквозь смех и слёзы, они осторожно распутывают этот клубок потиворечивых, тревожных мыслей и сопровождающих их чувств страха, стыда, беспомощности и безнадёжности. Наконец, они добираются до сердцевины, до той донельзя простой мысли, без которой невозможно быть свободным и счастливым человеком (родителем), той мысли, с которой начинается воспитание свободного и счастливого человека: «Я очень везучий человек. Мне очень повезло, что у меня есть он.»  

«Вы можете прийти домой, и попросить: „Дорогой, сядь со мной.“ И если он сможет это сделать, то попросить: „ Расскажи мне о своем мире. Я отталкивала его так долго. У меня нет даже представления о нем. Я хочу знать тебя, на что похож твой мир,“ — на этих (заключительных) словах Байрон Кейти сдерживать слёзы уже невозможно...

y_244c7437-300x199

Байрон Кейти, автор книг, посвящённых методу самоисследования, который называется «Работа». После тридцати лет она начала страдать от жестокой депрессии. В течение почти десяти лет она продолжала погружаться в паранойю, гнев, отвращение к самой себе и постоянные мысли о самоубийстве; в последние два года она часто не могла найти в себе силы покинуть свою спальню. Затем однажды утром в феврале 1986 года, находясь в реабилитационном центре, она осознала нечто, изменившее её жизнь. Кейти называет это «пробуждением к реальности»: „Я обнаружила, что когда я верю своим мыслям, я страдаю, а когда я не верю им, я не страдаю, и это верно для каждого человека. Свобода оказалась настолько простой. Я обнаружила, что страдать необязательно. Я нашла в себе радость, которая никогда не исчезает даже на мгновение. Эта радость есть в каждом из нас, постоянно“.

Подробнее о Работе Байрон Кейти можно узнать здесь.

00212Виктория М. Навицкая-Гаврилко

Отрывок из беседы Байрон Кейти с мамой особенного ребёнка (+ видео).

Мама: Я хочу, чтобы он не был таким, какой он есть, я хочу, чтобы он был, как другие дети.

Кейти: Дорогая, я хочу, чтобы вы посмотрели сейчас на аудиторию. Кого еще посещала такая мысль по поводу одного из ваших детей? (Сама Кейти и большая часть аудитории поднимает руки). Не cуществует новых стрессовых мыслей, они все используются снова и снова. На любом языке мира. Мы по-прежнему застреваем в старых мифах. Начните еще раз сначала. И спасибо за смелость.

Мама: Я злюсь на своего сына, потому что он очень странный и заставляет меня беспокоиться о нём.

Кейти: Он заставляет вас беспокоиться о нём. Это правда? Все эти люди, о которых  вы беспокоитесь. Они заставляют вас беспокоиться о них, это правда? (Все смеются).

М: Нет, это не правда.

К: „Он заставляет вас беспокоиться о нём“. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль?

М: Я чувствую, что мне хочется его придушить.

К: Вы хотите изменить его поведение, и „придушить“ — это первое, что приходит на ум. (Все смеются). Потому что вы просили его, пугали, говорили ему. Поднимите руку, кому из вас это знакомо. (Большая часть аудитории поднимает руки)Ок. Вот также думает правительство. Если я как личность, не могу найти другого способа, как я могу ожидать, что правительство сможет? Но вы можете изменить мир.  Закройте глаза и представьте своего сына. Кто бы вы были без мысли: „Он заставляет вас беспокоиться о его поведении“?

М: Я была бы более присутствующая, радостная.

К: Наблюдать, что он делает — это может быть очень даже забавно и весело. (Мама соглашается). Давайте перевернем. „Я злюсь на себя, потому что я...“ и читайте дальше.

М: Я злюсь на себя, потому что я заставляю себя беспокоиться о нём.

К: Приведите пример, как вы заставляете себя беспокоиться о сыне.

М: Я постоянно думаю о том, какое влияние его странность окажет на его будущее.

К: У меня есть другой пример этого переворота. Вместо »Он заставляет меня беспокоиться о нём" — «Я заставляю себя беспокоиться о нём». Пример этого переворота: «Он не просил меня беспокоиться о нём. Он не говорил: „Мама беспокойся обо мне!“ (Мама смеется).  »Он заставляет меня беспокоиться о нём", можете найти еще переворот? «Я заставляю его...» (Мама плачет). Родители слушайте!

М: Я заставляю его беспокоиться о нём.

Читать запись полностью »

752Гурли Фюр, доктор философии, дипломированный психолог и психотерапевт, практикующая в Каролинском Институте г.Стокгольма.

Книга посвящена психологической помощи родителям детей с особенностями развития. 

«Рождение ребенка с функциональными ограничениями является для родителей тем толчком, который вызывает процессы „переживания горя“. Внутренняя духовная работа матери и отца над собой и возникшими в семье проблемами, в итоге станет решающей для будущего семьи. В этот период особенно важно не навредить неподходящими советами или некомпетентным мнением — иначе „процесс переживания горя“ может пойти неправильно, с непредсказуемыми последствиями для всей семьи... Необходимо отнестись к горю внимательно, изучить его и научиться, как с ним себя вести — это знание принесет с собой более глубокое понимание происходящего и зрелость.»

Скачать книгу

Мы на Facebook и ВКонтакте.

 

 

Кристина

Синица Татьяна Ивановна, канд. психол. наук, доцент кафедры БГУ, Минск.

Многое зависит от того, во что мы верим и как осмысливаем происходящее. Я верю, что каждый человек появляется на свет не зря. Есть какой-то проект, замысел относительного любого человека. Каждый жизненный путь – это эксперимент, это творческая задача, постановка вопросов, поиск ответов, это общение и построение своего уникального мира. И в этом контексте предлагаю осмыслить вопрос развития детей, имеющих отклонения от типичного развития. Я работаю в области специальной психологии, которая направлена на обеспечение психолого-педагогической помощи детям с особенностями психофизического развития. Соответственно мне приходится сталкиваться определенными мнениями обывателей и специалистов относительно детей, попавших в сложные, а иногда даже очень сложные обстоятельства для своего развития. Эти мнения бывают разными, к сожалению, нередко удручающими и пессимистичными. Но, к счастью, встречаются взгляды позитивные, вселяющие оптимизм и надежду.

Для каждого человека его жизненный путь – это личный экспериментальный вариант развития. Несмотря на то, что есть какие-то закономерности, нормативы развития и даже стереотипы, каждый человек появляется и проживает свою жизнь в уникальных условиях. Уникальность условий нашей жизни определяется огромным количеством факторов, жизненных обстоятельств и даже случайностей. Например, генетический код, состояние здоровья, благосостояние родителей, историческое и культурное состояние общества, технический уровень развития цивилизации и т.п. – это только некоторые самые общие внешние обстоятельства, создающие уникальность нашей жизни. А ведь есть и еще обширный пласт внутренних обстоятельств, которые связаны непосредственно с личностью – наша активность, настойчивость, внутренние интересы и желания, сфера деятельности, качество отношений с людьми и т.п. Проживая в своей уникальной капсуле, каждый из нас решает свою задачу на развитие своих потенциальных возможностей и обретение смысла своей жизни. Это очень не просто для всех людей, и это еще при условии, что сама жизнь уже подсказывает определенные пути и создает типичные внешние обстоятельства: детский сад, школа, институт, работа.

В таком случае, появление на свет ребенка, имеющего отклонения от привычного и жизненно устойчивого типа развития – это формулировка для него и его родных усложненного варианта задачи на поиск такого жизненного пути, на котором можно развить заложенный потенциал и реализовать его. Ребенок, имеющий отклонения от типичного хода развития, попадает в меньшинство, он еще более уникален в своей специфичности, связанной с болезнью ли иными обстоятельствами, вызвавшими отклонения. Этот ребенок отличается от того большинства, которому в некоторой степени помогает развиваться их типичность.

Читать запись полностью »

"Еще пару лет назад мы не могли без горечи обсуждать что-либо, касающееся нашей дочери. В воспоминаниях – слезы и состояние безграничной усталости вкупе с апатией. Сегодня я могу с уверенностью сказать, что, говоря мужу, «ну надо же, какие классные дети получаются у таких отцов», увижу на его лице гордость и улыбку. Он знает, что никакого сарказма в моем утверждении нет. И он готов часами рассказывать о ее успехах.

Все дело в том, что считать правильным, подходящим, а что – неправильным или неудачным. Если уйти от порочной философии о том, что правильно только то, что нам удобно, то удается посмотреть на мир, на себя и своего ребенка (да, собственно, на что угодно) под совершенно другим углом.

Гиперсензитивность и гиперчувствительность. За этими терминами скрывается парадоксальная, невероятная чувствительность ко всему, что происходит вокруг и каким-либо образом воздействует извне. Помимо повышенной восприимчивости к звукам, запахам, прикосновениям, свету, это еще и зашкаливающая эмоциональность. Увы, в 6 лет мы все еще не можем познакомить ребенка с самыми простыми сказками (слишком много переживаний – до сих пор помню рыдания по поводу разбившегося золотого яичка). Тембр голоса, дернувшаяся бровь, задержавшийся чуть дольше положенного взгляд, изменившаяся тональность музыки вызывают бурю эмоций, которую ребенок зачастую даже не может идентифицировать. Управлять этой стихией нашей девочке очень непросто. То, что мы чувствуем интуитивно, без слов, для нее нуждается в детальном переводе и объяснении. В итоге – то, что в сухих формулировках звучит как «трудности установления социальных контактов». Тысячи тонкостей социальных взаимоотношений и нюансов, проскальзывающих в межличностном общении, каждая новая ситуация анализируются отдельно. Но она старается. Снова и снова. И так бесконечно. Остается только позавидовать такому самоотверженному упорству и работе над собой. Что бы я сделала, оказавшись в среде с совершенно непонятной мне системой коммуникации? Точно, была бы в смятении. Что мне хотят сказать? Как меня воспринимают? На меня сейчас сердились, одобрили или проигнорировали? Она же, как прилежная ученица, проводила бесчисленные часы перед зеркалом, изучая свое лицо, меняющуюся мимику и положения тела, рук, головы… А еще здорово помогли смайлики. Оказывается, эта наглядность, часто сопровождающая наши повседневные сообщения друг другу, здорово проясняет ситуацию.

Читать запись полностью »

1898148_769359926471749_4189255580355213901_n«Друзья мои, я не хотел поднимать эту тему. Но в последнее время, произошло много случаев в моей жизни. Я сильно простыл, еле пишу, но хотел поднять об этом и написать. Я зашёл в аптеку за лекарствами, голова болит, еле хожу. Ангелочек не отпустил меня одного, он как хвостик всегда со мной. В аптеке было много людей, я держал сына, чтобы никого не коснулся. Он не любит когда его трогают. Но он постоянно бормочет и бегает в закрытых помещений. Пока я брал деньги, он вырвался и начал бормотать и бегать.

— Заткните рот своему ребёнку. Не можете его воспитать, избаловали как.

Посыпались такие слова. Мне честно всё равно, что так думают. Но обидно за слово заткните и избаловали. Неужели кто-то их учит. Это наверное сотый случай, как будто они все натренированны на такие слова. Конечно об аутизме никто не понял, крики и сыну плохо. Он боится, когда кто-то громко говорит. Поэтому я решил написать статью или буклет. Прочитайте, пожалуйста, загляните в наш мир. Если сделаете репост буду очень благодарен. Больше нельзя молчать.

  1. Истинные профессионалы.

Чтобы не говорили специалисты, но вы знаете своего ребёнка лучше. Знаете слабые и сильные стороны. Может вы и не специалист по аутизму, но без вашей помощи, ни какой специалист не поможет вашему ребёнку. Всегда разговаривайте с родителями, не пренебрегайте их словам. Советуйтесь с ними, здесь нет ничего постыдного. Поверьте им, ведь они покажут вам дорогу, по которой всем будет легче.

  1. Не железные.

Если у родителей нет настроения, они раздражены или просто не хотят разговаривать с вами. Прошу дайте им это право. Не обижайтесь на них, не судите и не оскорбляйте. Поймите их, ведь они 24-часа в сутки, думают о своём ребёнке. Не убежал ли из дома, не проглотил что-то, не болит ли живот. Они всегда на чеку. Они боятся за своих детей, которые не могул себя защитить. Они тоже хотят отдохнуть, поспать спокойно, прогуляться с любимым наедине.

  1. Не “Супермены”.

Многие думают они самые сильные, везде бегают, всё успевают и при этом хорошо выглядят. Но если вы присмотритесь в глаза, то увидите усталость, за улыбкой грусть. Они не спят ночами, постоянно в стрессе, но ради ребёнка они становится сильнее. Но организм истощается, появляется много проблем со здоровьем. Головные боли, это самый пустяк. Многие приобретают хронические болезни. Поэтому поймите их, и если есть возможность, просто поднимите сумку, помогите перейти дорогу с ребёнком. Они так обрадуется.

  1. Поддержите их.

Особенные родители детей с аутизмом, очень любят своих детей. Они гордятся ими, любят такими, какие они есть. Они хотят с ними гулять, водить к гостям, прыгать по батутам в парке и конечно посещать общественные места. Не унижайте их, и самое главное не жалейте, что Бог послал им такого ребёнка. Просто поддержите хорошим словом, улыбнитесь ребёнку, если обнимет, не отталкивайте его. Одно хорошее слово, и они будут рады целый день.

  1. Верят в лучшее.

Не смотря на все проблемы, они верят своим детям. Они верят, что он сможет говорить, будет учиться в лучших Университетах, сможет создать семью и иметь детей. Сколько не попадут испытание на их голову, они всё равно верят в лучшее. Они могут казаться реалистами или пессимистами, но в душе они неисправимые оптимисты. Никакие “Необучаемые” диагнозы не сломают их. Они сильные, они должны быть сильными, чтобы ребёнок чувствовал уверенность своих родителей.»

Фархад Артикбаев

Источник: https://www.facebook.com/farkhad.artikbayev/posts/701054163302326?fref=nf

Мы на Facebook и ВКонтакте. Присоединяйтесь!

 

«Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей".
В. Сатир

Мой жизненный и профессиональный опыт позволяет мне утверждать непреложность этого закона. В моей практике в 90% случаев врождённые психофизические особенности ребенка отягощаются неадекватными условиями воспитания, личностными проблемами родителей, сложностями семейных отношений. В результате, первичный (или базовый) дефект ребенка (по принципу снежного кома) «обрастает» нарушениями более высокого порядка: патологическими чертами личности, деструктивными паттернами поведения, способами построения отношений, общения (см. «Как определить профессиональный уровень психолога? Часть 2»), которые напрямую не связаны с психофизическими особенностями ребенка, но являются следствием неадекватной социальной ситуации его развития (прежде всего в семье). Происходит так называемая вторичная инвалидизация ребенка. В этом случае масштабы коррекционной работы значительно увеличиваются и непременно включают психологическую работу с семьей.

«Семья может стать местом формирования истинных людей».
В. Сатир

Именно в семье закладывается остов здоровой полноценной личности ребенка — единственно верного пути преодоления, компенсации ребенком с особенностями в развитии имеющегося психофизического нарушения.  Как мы можем помочь ребенку? Ответ на этот вопрос — это всегда результат внутренней работы родителя (-ей), в ходе которой он учиться строить зрелую семью, гармоничные отношения, пытается исправить то, что поддается изменению, и найти наилучшие способы сосуществования с тем, что изменить невозможно. 

Я приглашаю вас совершить эту работу под руководством выдающегося американского психолога Вирджинии Сатир.  Шаг за шагом приблизиться к знанию своей семьи, узнать тонкости семейных отношений, осознать свои семейные проблемы и выбрать наилучшие пути для их решения.

В предыдущей беседе мы обсуждали, как выглядит наша семья: зрелой, гармоничной или проблемной, имеющей определенные трудности (см. "Шаг 1. Как выглядит Ваша семья?").

Здесь мы поговорим о том, где находятся истинные причины наших проблем, попытаемся отчетливо увидеть проблему своей семьи.

Читать запись полностью »

«Каждая совершенная и гармоничная семья помогает жить каждому из нас,
потому что мир на нашей планете начинается дома».

Трудно не согласиться со словами выдающегося американского психолога Вирджинии Сатир. Тема мира в семье и доме актуальна во все времена. Думаю, особенно актуальна она сегодня, когда состояние мира в Мире так хрупко... 

«Хорошо налаженные семейные отношения — это вопрос выживания, вопрос первостепенной жизненной важности» (В. Сатир). Не важно полная или неполная у вас семья, воспитываете ли вы ребенка с особенностями в развитии, приемных детей или детей от предшествующих браков, структура семьи и законы построения здоровых семейных отношений в основном одни.

Предлагаю вам под руководством Вирджинии Сатир пройти путь совершенствования себя и своей семейной жизни (В.Сатир «Как строить себя и свою семью»). Шаг за шагом приблизиться к знанию своей семьи, узнать тонкости семейных отношений, осознать свои семейные проблемы и выбрать наилучшие пути для их решения. 

Вирджиния Сатиродна из основательниц семейного консультирования. С лёгкой руки этой милой женщины психология семьи и концепция семейной терапии стали достоянием не только практикующих психологов всего мира, но и простых людей без специального психологического образования. В. Сатир отчётливо понимала, что совершенствование семейной жизни не может происходить только с помощью психотерапевта, что очень многое в своей жизни люди могут изменить самостоятельно. Свою профессиональную задачу она видела в том, чтобы помочь людям обрести уверенность в своих силах и показать те направления, по которым они могут пойти в своей работе по самосовершенствованию.

Шаг 1. Как выглядит ваша семья?

Вам необходимо честно ответить на три простых вопроса:

1. Хорошо ли вам живётся сейчас в Вашей семье?

2. Чувствуете ли вы, что вы живете с друзьями, с людьми, которые вам нравятся, которых вы уважаете, с людьми, которые уважают и любят вас?

3. Быть членом вашей семьи — это интересно и приятно?

 Если вы ответили «Да» на все три вопроса, то вашу семью можно назвать зрелой и гармоничной. «Дом, в котором живет такая семья, наполнен светом и яркими красками. Это действительно место для жизни людей, предназначенное для радости и удовольствия.» (В. Сатир)

Если вы ответили «Нет» или «Не всегда», вы скорее всего живете в семье, в которой есть определенные трудности и проблемы. Это не означает, что ваша семья плохая. Это говорит лишь о том, что члены вашей семьи не очень счастливы и не научились по-настоящему любить и уважать друг друга.

Следующий ваш шаг — попытаться отчетливо увидеть проблему вашей семьи, истинные источники ваших семейных трудностей, невидимые на первый взгляд.

«Семейная жизнь напоминает айсберг. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть и обманывает себя, думая, что видит его целиком. Некоторые догадываются, что айсберг — несколько больше, но не знают, что же именно представляет собой его невидимая часть. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом.

Подобно движениям опытного моряка, который должен учитывать форму и размеры скрытой части айсберга для того, чтобы корабль спокойно прошел по намеченному курсу, жизнь семьи зависит от того, насколько она понимает, осознает и учитывает чувства, потребности, намерения, побуждения и мысли каждого своего члена, а они нередко скрыты именно в подводной части, заслонены от нас повседневными событиями, привычными словами, действиями и поступками».

Это станет темой нашего следующего разговора.

Шаг 2. Где находятся истинные причины наших проблем?

00212Виктория М. Навицкая-Гаврилко
Канд-т психол. наук, детск. нейропсихолог.

 Мы на Facebook и ВКонтакте. Присоединяйтесь!

miВ Бруклине, Нью-Йорке, есть школа для плохо обучаемых детей. Некоторые дети остаются в этой школе на все время обучения, другие через определенное время уходят в другие школы.

Однажды, во время благотворительного обеда отец ученика этой школы произнес речь, которую никто из присутствующих не забудет. После похвалы обучающему персоналу и организации школы, он выкрикнул:

 - Где же безупречность в моем сыне, Шае? Все, что сотворил Бог, он сотворил с безупречностью. Но мой ребенок не может воспринимать и понимать вещи точно так же, как другие дети. Мой ребенок не может запомнить даты и числа так же, как могут другие дети. Так в чем же божественная безупречность?

Все находящиеся на благотворительном обеде были шокированы вопросом и огорчены страданием отца.

— Я верю, — продолжил отец, — что когда Бог позволяет родиться такому человеку, как мой сын, безупречность отражается в том, как люди относятся к нему.

И затем он рассказал следующую историю о его сыне — Шае.

Читать запись полностью »